抖音代運營-幽默搞笑對話段子

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幽默搞笑對話段子—120

單人搞笑段子（可以單人一問一答，也可拍兩人段子）

特沒正經的雷人夫妻搞笑大全

1、有10歲兒子，但看起來依然年輕漂亮，有天對鏡自戀時對兒子說：以后在家叫媽，出去叫姐??！老公也來湊熱鬧：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫媽！

2、騎車回家，過馬路時，我發現路燈的綠燈已經開始閃爍了，就沖著騎在稍微靠前一點的他喊了聲：“咱倆還過不過了？！”誰知他扭臉兒說：“湊合著過吧，還想離咋的？”

3、老婆：“你說我長得像維納斯嗎？”老公：“像，簡直一模一樣，怎么就沒人把你偷走呢?！?/p>

4、清晨，她對他說：“老公，我昨晚把貨都搬到車里了，累死了。你去處理下就完事啦！”看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了輕松的事卻留給我?！闭f完淚水已經決堤，默默在購物車欄點下了“

5、買了瓶美白護膚品，每天起來都細細地擦著。

半個月過去了，有天晚上纏住正看新聞的老公：“老公，你看看，我是不是變白了？”

老公抬頭瞅了我一眼，又扭頭看看燈，吐出一句：“咱家的燈咋越來越暗了？”

6、晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發上傻笑；我擦地，老婆還坐著看電視。

我說：能不能幫把手？

她說：我才不想動呢。

我說：憑什么你就老坐沙發上看電視，我就得擦地??！

她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎？

互相調侃的男女爆笑

8、男：“你對我有感覺嗎？”

女：“有啊，很有感覺的?！?/p>

男：“什么感覺??？”

女：“懷孕的感覺?！?/p>

男：“啊，什么是懷孕的感覺？”

女：“想吐又吐不出來的感覺，難受??！”

9、女：你喜歡我嗎？

男：喜歡??！

女：為什么？

男：因為你是唯一一個在我脫鞋之后沒有暈倒的女生！

女：那你自己為什么不暈？

男：我有鼻炎。

女：怎么得的??？

男：自己腳熏的！

10、辦公室一同事聊到談戀愛的問題上引用了一句名言：不以結婚為目的的談戀愛都是耍流氓！

一女同事聽不下去了，站起來說道：男人都是TMD耍夠了流氓才結婚的！

11、一MM很高興地和男友說：“聞到我的體香了嗎？”

男友道：“孜然味的嗎？”

12、秋天的菊花

本人在一初中做老師，一次看到同班的語文老師（女的）在批改作文，遂上前看看這幫學生的作文寫的如何。

正巧看到一學生的作文題目：“秋天的菊花”，我頓時邪惡了，脫口而出：“秋天是誰??！”

那語文老師幽怨的眼神看著我，頓時無地自容。據說那老師帶著這個思想作文沒法批下去了。

13、男鬼還是女鬼

A君：你今天咋起這么晚的

B君：好像鬼壓床了，╮(╯▽╰)╭，不知道是女鬼還是個男鬼額，要是個女鬼還好，男的我就虧了呀

A君：我幫你分析分析，你醒的時候是趴著的還是仰著的？

14、讓人發笑的口誤笑話

開車送一同事MM去辦事，期間MM夸我車開的好什么什么的，我一開口就說了句“別夸我了，再夸JB都翹起來了”，特么的我一說完就差點把油門當剎車給踩了，完全是脫口而出啊，臉都紅到脖子根了，其實我想說的是：尾巴都翹起來了！

笑談男女夫妻生活趣事

15、

甲：“什么時候女人們說的話最少？”

乙：“二月份?！?/p>

甲：“為什么?！?/p>

乙：“因為二月份天數最少！”

16、

三個女人談到一個急于結婚的男人。

17歲的少女：那個男人是不是長得很英??？

25歲的大姑娘：那男人一個月的薪水有多少？

35歲的老剩女：那個男人現在在哪里？

17.小王打電話給女友:"我這星期沒有放假，因為我這星期連長要我幫他守營(手yin)。"女友聽了以后罵道:"你怎么講這種話??不要臉!!"

隨即掛斷電話。小王心想如果沒有放假，友一定會很生氣，于是馬上跑去跟連長商量，結果連長答應讓他放假。小王于是很高興的打電話給女友:"我們連長讓我放假了!!"

18、小張新婚的第一個星期

上個周末小張新婚，這個星期上班天天遲到，周一周二領導都忍了，到了周五還遲到，領導特生氣：“天天都遲到，在做啥呢？”  

小張說：“我們才結婚一個星期，你說能干啥？”

領導說：“就不能早點？”

小張說：“多早??？六點半吃飯，八點我們就上床了?！?/p>

19、有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，　　你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

20、夜，某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加?！案鐐儍?，真羨慕你呀，那么快?！薄傲w慕啥　，褲子還沒脫呢”。

21、丑男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，
　　嫁給我吧！我愛你！
　　女：算了吧！我對你沒感覺。
　　男：請告訴我那一點不好我改。
　　女：你到底喜歡我那一點！我改！

22、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！

23、某餐廳有一只鸚鵡，有客人進門他就會說：歡迎光臨！有一客人不信，從門口“嗖”的一聲跑進餐廳，只聽那鸚鵡大叫：cao你媽！想嚇死我啊%……&

24、福爾摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帳篷露營，睡到半夜，福爾摩斯推醒旁邊的助手，指著滿天的繁星問道：“看到這么多星星你想到了什么？”
　　助手沉思了半晌，說道：“天空真是無邊無際，每顆星星都相當于一個太陽，而我們居住的地球在太 陽系里只是很小的一顆行星，我們人類又是顯得多么渺小??！”
“你這個笨蛋，我們的帳篷被偷了?。?！”福爾摩斯怒道。

25、有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直向往著生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，九個月之後，生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸沖到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最丑的嬰兒。他跑去見他老婆并告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，并且很兇惡的責問他老婆：「你是不是背著我偷漢子？」他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有?！?

26、一個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的尸體時，他很驚奇的發現，王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具?！竿跸壬?，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那只那么特別的東西必須為後代子孫留下來?！轨妒撬媒馄实秾⒛顷柧吒钕?，將它包好放進皮包中帶回家，第一個展現給看的人是他老婆「老婆，我給你看一個你絕對無法相信的東西！」他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」

27、一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的?！痹捯魟偮?，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”

28、一天，克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。于是她就問上帝的仆人：“為何上帝要收集這麼多表？而且這些表走得還不一樣快？”
上帝的仆人說到：“這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢?！?
希拉克聽完后向四周看了看又說道：“為何沒看見我丈夫克林頓的表？”上帝的仆人說：“你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！
       

29、一對同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦”，并答應給他們每人一個愿望。老太太激動地說：“我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅游?！?
　　上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許愿了，只見他沉思了一會兒，說道：“我想娶一個比我年輕30歲的女人?！?
　　上帝又了一下手，砰！……
　　老頭兒一下子變成了90歲

30、小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父?！?
　　小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下?！?
　　小拉克烏斯不服氣了：“這有什么了不起的。我叔叔體重150公斤?！?
　　所有的人見了他都喊道：“噢！我的上帝！”

31、有人很喜歡“麻辣粉絲煲“這道菜.有一次,他上飯館,又點了這道菜.但侍者告訴他,這道菜已經賣完了.“真的賣完了嗎?“他很失望地問.“先生,真的賣完了.你瞧,最后一份賣給那桌的先生了.“侍者回答道.那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座.紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份“麻辣粉絲煲“居然還是滿滿的.那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份“麻辣粉絲煲“,很有禮貌地問:“先生,您這還要嗎?“紳士很有風度地搖搖頭.于是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎咽起來.風卷殘云,一會兒一半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠.一陣惡心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里.當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:“很惡心是嗎?剛才我也是這樣……”

32、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

33、1次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著*故障待修,請勿使用*，我實在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽??！結束后，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說,怎么一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……于是我走近吧臺，并且問到：「有人在嗎？怎么都沒人了？」此時，只見一個男服務生從吧臺下鉆出來，并且開口說：「*！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好

34、周末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男廁所里。到了那里，我砰地一聲把小間鎖上，解開褲子，就準備方便。突然，隔壁的小間里，傳來了一個男人的問話：“喂，伙計，你好嗎？”
我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，“還好?！?
正當我集中精力、全神貫注地要做我應當作的事情時，隔壁又發話了：“你待會兒想干些什么？”
我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他 比較孤獨吧？于是，我雖然不情愿，但還是回答他，“看完展覽，就回家?！?
“你待會兒可以到我這里來一下嗎？”
這下，我完全明白我遇上什么人了：要么是個變態的同性戀，要么是個神經病。我 再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“無聊！請你別再煩我了?！?
隔壁的男人一言不發。我終于舒了一口氣。對于這樣的神經病，就必須嚴厲對待。
突然，隔壁又傳來了話聲：“對不起，哥們，我先掛了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個變態的人，總是在那答我的話……”

35、某日，有個精力旺盛的老婆婆上了公交車，一個彬彬有禮的小朋友起身讓位給老婆婆，老婆婆說：“你坐好，我還很年輕，不需要你讓座給我的 ! ”過了一會兒小朋 友又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：“沒有關系啦，你不用讓座給我，我沒那么老，我還年輕呀 ! ”就這樣經過二、三、四次后，小朋友哭了 ! 小朋友哭著說：“老婆婆，我家已經過了好幾站了，你為什么不讓我回家 ! ”

36、昨晚打電話給老爸老媽，說今天要帶漂亮女友回家給兩老人家過過目。 結果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一個人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃飯。剛進門，老爺子一個杯子飛過來，大喊：“你這畜生！”老爸，你聽我解釋。。

全球冷笑話精選: 某同學經常逃課，為了不掛科，他決定發一條信息給教授：“老肖，我是教研辦公室的陳主任，你那個期末考試試題為啥還沒發我郵箱??？其他老師早就發了，就差你了。于是一分鐘后，他的郵箱多了份試題。。

37、有位非常漂亮的女學生，有天起晚了沒有時間化妝便急忙沖到教室。結果那天她被記了曠課。。

38、 昨天跟一女生散步，她說好冷。我就和她說：“你聽過這個段子沒？一對男女在散步。女生說好冷，普通青年就脫下衣服給她披上；文藝青年就解開自己衣服把她摟懷里；二比青年說：‘你學我，蹦蹦就不冷了?！彼α艘粫?，說：“還有個傻比青年說了個笑話。

39、 游泳課老師要求：“今天游泳全都要下水?！蹦硨W生抱怨：“可我還沒學過游泳?！崩蠋熎擦怂谎?，淡淡的說：“不下水的待會點名全在簽到本上劃掉！”學生楚楚可憐的回：“下水了我家戶口本就把我劃掉了...”

40、大二有次考數學，學了半年也沒學明白的東西。卷子前面2張勉強涂了40分，卷子第三張的題目我都沒看懂?？旖痪砹艘矝]抄到，一咬牙，把卷子第三張撕了下來，交了前面2張，出考場。 等成績公布，60分...... 估計老師沒找到第三張卷子，又怕擔弄丟卷子的責任。我就這樣過了。。。

41、甲：“如果出了嚴重的車禍，只剩一口氣，瀕死前你拿起手機，會打給你的母親還是你的老婆？”，乙：“先把里面的照片和短信刪了。。?！?/p>

42、一天,快樂小學正在期末考試,大家正在認認真真地做卷子,這時候廣播響啦:“同學們請注意,卷子上有錯誤,請大家看第4頁的第9大題的第2小題:李雷正以5公里每小時的速度走路,這時候他走了10公里,他用了幾個小時?請大家把李雷改成韓梅梅。謝謝?！?/p>

43、兩軍在山谷里對峙，衛兵進來報告敵情：報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。長官：傳我的命令-- 一律不準笑！

44、如果你認為吃是我人生的全部，那就錯了！還有。。。睡！

45、 同事得腎結石，在家休息！ 他小侄子問什么是腎結石，他說就是尿尿的時候有石頭出來， 他小侄子很憂慮地說：“叔叔，你尿尿的時候一定把腳岔開，小心別砸著腳??！”

46、 某生期末考進考場做一題，一時緊張忘了“惠”字如何寫。。。。。。忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內有“謝謝惠顧”字樣。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。只見蓋內赫然印有“再來一瓶”

47、考試期間，學校出入要憑學生證，一位MM忘了帶，一臉純真的對保安說：“叔叔，我這次忘帶了，可以讓我進去么”保安問：“你那一年的？”“我87”保安：“我89”

48、學校公共浴室插卡洗澡，按分鐘收費。一日，某男生洗澡時不慎摔倒。眾人急忙去扶，該生大喊：“不要管我，快拔卡！”

49、朋友姓胡，最近得子，榮升當老爸。他太太和兒子這兩天去他丈母娘家住了，即將回來。 于是他在Q上簽名：周三接娘娘和太子回宮，預計周五回。有位損友點評：好的，胡公公，朕的事就勞你費心了

50、悟空眼見妖霧滾滾，連忙拔出毫毛，變出七個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發擄回洞里，對百花公主道：夫人，我把唐僧抓回來了，吃了他的肉，可以長生不老！” 百花公主一看，大為納悶：“怎么有七個？” 黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧……”

51、如果在名牌大學里，你的身邊有一個愛在課堂上睡覺的姑娘，那就娶了吧。第一：她肯定不打呼嚕；第二：這樣都能考上大學說明她智商高；第三：睡覺不蓋被子不感冒，說明她身體好；第四：上課光顧睡覺了，沒時間和帥哥們短信傳情。結論：愛睡覺的姑娘都是好姑娘。(說你啊這個，呵呵)

52、 一哥們考試，一道題讓填古代的“四書”。剛看到鄰桌的寫了了“大學”，監考老師就盯上他了。沒辦法，其余三個只好填“大二，大三，大四”。

53、 期末考試怎么辦？賈斯汀比博說的好：背唄，背唄，背唄…哦～背唄，背唄，背唄，噢～背唄，背唄，背唄，唄～

54、 昨天參加了一個比賽——放鴿子大賽！結果比賽時就我一個人去了。。

55、今夜到明天白天有點想你，預計下午將持續想你，受延長低情緒影響，傍晚將轉為大到暴想，心情由此將降低五度，預計此類天氣將持續到見到你為止。。。（T_T）

56、今天，我在開車時，測速電子眼閃了我一下。我絕對沒有超速，于是我又回去以更慢的速度經過那個電子眼，它又閃了。我很疑惑，就又試了一次，它果然又閃了。覺得好玩，我就以龜速又通過了它……后來我因為沒系安全帶收到了4張罰單。。。

57、 一男發浪漫短信給女友：你在干嘛？在做夢嗎？把夢發過來，放入我腦中；在笑嗎？把笑發過來，放在我嘴上；在哭嗎？把淚發過來，放在我眼中。女友回復：我在便便 。

58、 漢語六級聽力-請聽題： 小芳：“你妹啊，老娘這個月大姨媽還沒來，愁死姐了，簡直就是坑爹??！” 提問：短文中誰很著急？A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨媽 F 小芳 G 小芳他男朋友。（正確答案：G）

59、 今天在樓下打水，聽見一女銀對另一女銀說:清明過后，我就有錢了.....我當時就凝固了

60、 “大師，你為什么老說阿彌陀佛？”“施主，我覺得一個出家人如果 也用呵呵來表達情緒的話，這也太俗了。阿彌陀佛?！?/p>

61、【最炫蜀漢風】三國的世界是我的愛，幽幽的桃園身邊花正開。什么樣的軍師最呀最變態，什么樣的主公才算高富帥。呼嘯的東風從天上來，赤壁姹紫嫣紅成一片火海。肥溜溜的荊州是我們的期待，一路邊借邊賴這才叫能耐，我們要賴就要賴的更直白。你是我身邊最酷的男孩，你千里單騎再次跑回來。悠悠的唱著最炫蜀漢風，讓愛趕走一切的備胎。你是我身邊最美的男孩，我三顧茅廬把你請出來。悠悠的唱著最炫蜀漢風，是基情世界最美的表白。

62、三俗集中營   : 新來了一個男同事，88年，河南的。我倆關系好，啥都聊。有天聊到戀愛，我問他：“你以前談過戀愛嗎？”他說：“大學的時候有交過?！蔽颐髦蕟枺骸笆呛幽系拿?？”他大驚：“你怎么知道是和男的??？”

63、三俗集中營   : 上小學時老師讓寫一篇關于做家務的作文，反復強調要真實。周一老師讓一同學讀，他讀到：晚飯后我要幫媽媽洗碗，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實的作文

64、三俗集中營   : 高中有一次語文考翻譯“子曰：‘逝者如斯夫，不舍晝夜?！?，考完以后，老師全班通報“我們班有個神人是這樣翻譯的孔子說‘那個死去的人好像我的丈夫，白天晚上都像?！薄?，你丫亮瞎了……

65、蒼蠅散步

一只蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：“孩子們，時間過得真快啊，我像你們這么大的時候，這兒只是一條小道?！?

66、光著膀子

一天，一只麻雀對鴿子說：“你敢去打老鷹嗎？”

“當然敢了”說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。麻雀問：“出了什么事？”鴿子說：“那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓?！?

67、堅持

一計生服務隊來,到農村宣傳計生知識,宣傳員對一老農介紹避孕套時說道:"使用它時一定要堅持,不然會功虧一簣."一個月后,計生隊再次來到這里,老農急急找到宣傳員說:"我照你說的煎吃,不但嚼它不動,而且后來我老婆還是懷上了......"

68、紅燈一直走

王大媽準備去參加阿美的婚禮，因為快要遲到了，所以車子就開得很快，紅燈也沒有停下來。于是被警察攔下來了，警察準備開王大媽的罰單，警察問王大媽：“闖紅燈的闖怎么寫？”王大媽心想都快要遲到了，還攔人家下來，就不耐煩的說：“不會寫！”過了一會兒，警察就把罰單給王大媽，王大媽也沒看就塞進皮包了。過了幾天王大媽去交罰款，把罰單給柜臺小姐看，那個小姐看了很久，就跟王大媽說：“你可以回去了！”王大媽莫各奇妙的說：“不是要罰錢嗎？”小姐說：“不用??！‘紅燈一直走’沒有這條交通規則呀！”

69、光著身子的女人

有個裸體的女郎跑進一輛出租車上，司機全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：“看啥，沒見過光著身子的女人嗎？??！”這司機說：“我是看看你的錢是從那兒掏出來！”

70、只許看不許摸

某廠新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展，廠長在職工大會上宣布：“這個周日上午男同志洗澡，女同志參觀；下午女同志洗澡，男同志參觀。再強調一下，只許看不許摸?！?

71、 在對不起中間加兩個字，讓它成為世界上最悲傷的一句話

   答：對——對——對——對三要不起

72、當女生被問到我是第一個和你戀愛的男人嗎

   答：當然了，我真搞不懂，你們男生為什么最近兩天這么愛問我這個問題

73，什么是因果

答：男人喜歡女人漂亮的臉蛋，女人喜歡男人的甜言蜜語，所以女人學會了化妝，男人學會了撒謊

胡說，老娘明明喜歡錢

74.前幾天出差時，前男友幫了我個忙，我想送她個禮物表示感謝，又怕他老婆誤會，我該送什么

答:送她一面錦旗

75,有人說，寵女朋友要像寵女兒一樣，這話對嗎

答；專家奉勸各位，千萬不要這樣做，不然他以后給你帶回來個女婿，豈不是合情合理

76，團建玩游戲輸了，男同事讓我以妻子的語氣跟他說句話，我應該說什么

答；你別誤會，我跟那個男的只是普通朋友

77，國內哪個地方會讓大家覺得，一定要和最愛的人去一次

答；民政局

78，有成語叫一字千金，請問是哪個字

答；拆

79，男人有故事叫滄桑，女人有故事叫什么

答；叫外賣

80，有人說網上長的美的，都是開了美艷的，那長得丑的說明什么

答；說明美顏都救不了啊

81、 如果作地鐵時，身旁一位女性說你非禮，該如何自證清白

答；你可以侮辱我的人品，但是不要懷疑我的眼光

82、如何吧去上廁所說出儀式感

答；我去所里辦點事

82、 想知道長得好看是種什么體驗

答；喂，問你呢

84、為什么男人都喜歡走南闖北

答；因為男人沒有一個好東西

83、 男朋友喝多了，他很難受怎么辦

答；讓他多喝熱水

84、 女生要說什么話，才能讓對象心跳加速

答；來，把你手機給我看一下

85、 什么產品的使用壽命遠遠超過他的設計預期

答、行李箱保護膜

為什么這么說

答；行李箱都用換了，保護膜還沒撕掉

86、 你知道世界上最偉大的動物是什么嗎

答；公雞，活著的時候可以叫我們起床，死了以后做成雞毛毯子，依舊可以叫我們起床

87、 假如允許你進入女廁所一次，你最想干什么

答；我就想看看女廁所門后面貼的是什么小廣告

88、 男人和女人單身久了有什么不同

答；男人單身久了，看誰都是貂蟬，女人單身久了，看誰都是渣男

89、 為什么很多電視劇，男女主一結婚就大結局了

答；因為一結婚，后面就沒有好戲了

90、 假如在路上看到同齡人，不小心摔了一跤，你會怎么做

答；我會當作沒看見，害怕他尷尬

91、 我130斤，老公抱不動說是因為我太重，真的是這樣嗎

答；這要是130斤的人民幣，我就不信他抱不動

92、你為什么還不結婚

答；幾年前我就在想，我要趕緊找個女朋友買房結婚至今我才發現買的起房的女朋友太難找了

93、長期養成半夜睡覺，中午起床的習慣會有什么后果嗎

答；專家說，經常睡到中午起床的話后果很嚴重你將會看不到早晨的太陽

94、為什么說不要睡覺的時候開空調

答；因為一回到家的時候就得開了

95、為什么說千萬不要穿超短裙

答；專家說，心臟受不了

96、沒能在市中心買房怎么了

答；那我就再市中心附近買房，反正也不到200公里

97、男人有錢以后會有什么天翻地覆的變化

   答：窮則獨善其身，富則妻妾成群

98、當一個女生開始早睡早起鍛煉身體，投資自己，走向暴富的道路，你猜為了什么

   答：沒猜錯的話，剛分手

99、女人有兩大愛好你知道是什么嗎

   答：和窮小子要錢和有錢男人要感情

100、 請問什么樣的男人最有魅力

答;表面一套，背后一套，市區兩套，郊區好幾套

101、 請問你可以傳授一下一夜暴富的寶貴經驗嗎

  答；多喝幾瓶

102、聽說男人都怕帶老字，你知道是什么嗎

   答；上學時怕老師，上班怕老板，結婚怕老婆，在路上怕老人，出差了怕老王

103、請問有什么工作是天上掉錢的

   答；在許愿池子里面當王八

104、 請問你感覺異地戀像什么

答；就像是樹葉，不是綠了，就黃了

105、 對于賺錢這件事你有什么心得

  答；賺錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，但技術很高

106、 為什么男人都特別討厭女人的猜忌呢

  答；因為一猜一個準

107、 你知道男人單身叫什么嗎  

  答；單身狗，那女人單人叫什么，狗不理

108、 為什么媽媽都不喜歡兒媳婦，而奶奶都很喜歡孫媳婦

  答；因為敵人的敵人就是朋友

109，為什么小學課本里到處都是小明，大學課本里就沒有小明了

   答，我就知道這家huo考不上大學

110、為什么每天中午才來上班

  答；因為我怕你們早晚會愛上我啊

111、 你對一個人能信任到什么程度

  答；老王，我不在的這幾天麻煩幫我照顧一下女朋友

112、 從古到今最偉大的傳奇人物是誰啊

  答，別人家的孩子

113、 你怎么一個人在這里

答；我怕半個人會嚇si你

114、 你皮膚這么黑咋能吃這么白的雪糕

  答；你長這么丑，干嘛要出門

115、 為什么姑娘越大越不好嫁出去

答，越大，越不好騙了

116、，你這么多年有什么困惑的

答，為什么小明一聽就是小朋友，而小王小張一聽就是大人，小李卻一直是司機，老王一聽就住的不遠

117.在生活中有人說你丑嗎

  答；昨天還有個人說我丑呢，我當時就哭了，很難過，非常心疼他，年紀輕輕咋就瞎了呢

118、 成年人的世界里有容易二字嗎

  答；容易胖，容易老，容易頭發變稀少，容易困，容易丑，容易變成單身狗

119、請問天才都是逼出來的嗎

  答；不一定，還有可能是剖腹產的

120、你曾經成功的改變過父母的什么觀念

  答，這孩子將來一定有出息

121、那個瞬間讓你覺得自己真的很窮

  答；我問遍了身邊朋友，都沒借到諾基亞充電器

122、 你不累嗎，你都在我心里跑了好幾圈了

  答；我是在找出口

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